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ストレスがやばい

このエントリーでさ
mblg.tv

うちの子が懐いているNくんの話をしたけど、
考えすぎでもなんでもなく
最近のNくんの彼氏ヅラ感がやばい。

なんで毎日朝晩おはよーとかお疲れーとか送ってくるの?
なんで毎日用もなく連絡してくるの?
スルーしてるのになんで毎日送ってくるの?
正直ちょっとけっこう気持ち悪い。

先週までは信頼していただけに
非常にショッキングではある。

違和感、放置したらだめだな…


いや、一般的に見ればかなり疎遠とはいえ
パートナーの存在は明言してきたし
え?なんで?っていう気持ちでいっぱいである。

わからん。
なんか最近好きとか言ってくる。

彼は相手の素敵だなと思ったところを
ストレートに褒めるタイプの人間なので
その感じだと思ってスルーしてたけど
よく考えたらおかしくね?

彼は元々距離感バグりがちの人間なので
相変わらず距離感バグってんなあとは思ってたけど
これ距離感バグってるっていうか
完全に彼氏ヅラムーブだわ。

昨日これなんかおかしくね?って思って
彼氏ヅラ とは
ってググったら完全にそれ。

いやマジでなんなん…
200%ないわ…


なんでこんなクソくだらないストレスを受けなければならないんだ。

私は出産したら恋愛市場から無縁になり、
性別のしがらみなく楽しく生きていけると思っていたし、
実際ここまでそういう感じだったのに!


今日、冒頭の記事でいうところのAちゃんと
集まって仕事してる。

諸事情で引っ越しを考えてるって話をしたら
「あ、Nくんとシェアハウスは?」
と無邪気に提案されて
「いやいや、おかしいでしょ」
とつっこんでしまった。

なんなんだ…。


Nくんは子どもぐるみで遊ぶメンバーなので
息子はNくん大好きだし
適切な距離感を保っていきたいんだけど

非常に迷惑であるという話を
誰かに相談したいのに誰にも相談できない。

というかNくんの行動が女子的にキモすぎるので
少なくとも共通の知人の女性には話せない。
彼の名誉のためにというか。


私の中でNくんは女子枠だったので
結構ショッキングではある。
なんか間違えたんかな…もー。

子どもさえいれば男避けになると思ってたけど
パートナーと一緒に暮らしてないと無理なのか。

恋愛市場から無縁になりたい。
人生における大きなストレスは
ほとんど私が性別から来ている。

死にたい

死にたいのに子どもがいると死ねない。

体の具合が悪い父はもともと頭の具合も悪い

酒で半分脳みそが溶けてるのか
もともと知的障害的ななにかで支援されなかったのか
私の父は頭が悪い。

理屈が通らない。
論理的に物事を考えられない。

私の価値観では人間として致命的だと思う。
あれはほぼ反射で生きているので
他の哺乳類とさほど知的能力は変わらない。


親の尊敬できるところなんてひとつもない。
親が親だからと尊敬できる人間が羨ましい。

新しいことは理解できない。
論理的に物事が把握できない。
頭が悪い。

そういうところを見て実感すると絶望する。

父に絶望して母に話したところで
母にも絶望するだけなので、
もうどちらもいなくなってほしいという気分になる。


父は先日入院をして、体力がない。
そのイライラをぶつけてこないでほしい。

考えすぎならいいんだけど

せっかく子どもも持って、
あれだけ苦しめられた恋愛市場から
引退できたと思っているのに、
もしそうだったらどうしよう。


最近、仕事を一緒にしはじめたチームでは
公私ともに良くしてもらっている。
子供の年齢も近いので日曜は
よくみんなで遊びに行く。

そのよく子連れで遊ぶ仕事仲間の一人に、
独身のNくんがいる。
彼は天才的に子どもに好かれるので、
うちの子が毎週末彼に会いたいと言う。

子どもが全員が懐いてるし、
Nくんも子どもが好きなのでよくみんなで遊ぶ。



連休に、みんなで遊びに行った。
車のない私とちび、そしてNくんが
駅前で集合して、
Aちゃんに車でピックアップしてもらった。

そしたらその車に乗ってたAちゃんの娘さんが
「ちびくんのパパかと思ったらNくんだった〜」
と言い、
「残念、Nくんでした〜」
というやりとりがあった。

それから数日後、
Aちゃんと仕事の電話の延長で
プライベートの話になった。

彼女が
「うちの子が言ってたからなんとなく思ったんだけど、
サイカさんとNくんて歳も近いしアリだな〜って
勝手に考えちゃった」
とか言う。

私はよくパートナーがいないと思われる。
わざわざ彼のことを知らない人に
彼の話をしないで良いと思っているから、
シングルだと思われる。
(そして私も面倒だから最近はシングルですと省略しがち)

でもAちゃんは
私に籍も入れてなければ一緒に住んでもない
パートナーがいることも知ってる。

そしてこの前彼の手術が
無事終わったことも知っているし、
私よりそわそわしていたので
死んだとも思ってないはずなんだけど。

かなり不思議に思ったけど、
へーそっかーって言って終わらせた。


先日、車のメンバーに加え、
Mさんという男性メンバーも含め
子ども連れてピクニックに行った。

そのときにMさんが
「そうか!
これ男女2人ずつだから2家庭だと思われてるのか!」
と言い出した。

たしかに。
Aちゃん、私という女性2人。
Mさん、Nくんという男性2人。

このブログを昔から読んでる人がもしいれば
多分ご存知かと思うが、
男女が自動的に組み合わせられるあの感じが
昔から非常に苦手。

うっ、となりつつも、
世間様はまあそうだよなと思い直し
「たしかにそうかもしれませんね」
と言った。

そこで終わればいいのに無邪気代表Mさんは止まらない。
「年的には俺とAさん、サイカさんとNくんだよね」
と言い出し、引き続きうっとなりつつ思ったのは

Aちゃんといい、娘さんといい、
最近やたらNくんと組み合わせられがちだな…

と思った。
Mさんはそのあとも
「子どもの組み合わせがむずい」
「まさかNくんが独身だとは思うまい」
など楽しそうだった。



で、今日。
そのNくんからスポーツの誘いが来た。
最近テニスを始めたから、一緒にやろうと。

申し訳ないくらい、めちゃくちゃ警戒してしまった。

Nくんは子供のこともよく見てくれるし、
信頼している良い仕事仲間だと思っている。

彼がぐいぐいくるのもいつものことで、
私にだけぐいぐい来るわけでもない。
あれはそういう人間だ。

いやとはいえ、なんでテニス?なんで私?なんで個別メッセ?
いつも共通の話題はメンバーの話か子供の話じゃん。

私の考えすぎならいいんだよ。
大の大人が学生のように他人を使って根回ししてくるのも不自然だし。

でもなんのつもりなんだ。怖い。
全く他意がなくて、変にタイミングが重なっただけならいいけど。


Nくんが怖いんじゃない。
パートナーが死んでしまったら、と考えると
またあの恋愛市場に引き戻されるのかと思うと怖い。

その肝心のパートナーは死ぬのを覚悟して、
別の男を探せとまで言っている。

ふざけんな、私をなんだと思ってんだ。
ナメんな。
あと男に限定すんな。

2日前に電話したら体が元気になってきた分
死ぬことに対してネガティヴになってたから、
もう少しちゃんと生きるつもりでいてほしい。

まだホスピス早いんじゃないのって
看護師さんに言われるくらいなんだったら、
まだ早いんじゃないの。


でも、もし本当に、
近い将来に彼が死んでしまったら、
私の免罪符がなくなってしまうんだと思ったら、
それはもしかしたら
私にとって彼が死んでしまうことそのものよりも怖い。
続きを読む

死を覚悟した男と

パートナーが死ぬかも知れない。

何年か前から具合は悪くて、
彼は長く生きられないだろうというのは
本人も私も認識していたけど、
いよいよ本人が終活を始めてしまった。


彼は今月でかい心臓の手術をしたんだけど、
心臓止まるのも2回目だし相当悪いっぽい。

というか、
この心臓の手術でも死ぬかもだったし
それでも生き延びているんだけど。

結局次また止まる可能性は全然あるし、
次、心臓の手術をする気はもう無いらしい。

というか、
心臓を悪くしている原因が
また別の臓器にあるようで
そのドナーが来ないと心臓の根本改善には
ならない。らしい。

じゃあドナーが次また心臓が止まるまでに
手元に来るのかって話と、
来たとしてドナーが
無事適応する確率がどうよって話を考えると

もうその確率にかけるなら
ホスピスで緩和ケアするっていうんだよね。

それは私も彼も商いをしているので
そんなバカみたいな低い確率に
かけるわけにいかないのはよくわかるし、
わからなかったとしてもそれが彼の選択なんだけど。


彼があと1年ほどで死んだとして、
物理的に、金銭的に、身体的に、精神的に
何か困るかというと、多分私は困らない。

いや、うん、精神的にはまあ困るというか
普通に寂しいけど。

財布は別々だ(というか何も一緒にしていない)し
子育てリソースに彼はそもそも組み込まれていないし

いまの私が彼と共有しているものは
子供というつながりしかない。

さらに割と最悪なことを言えば、
彼は婚姻状の妻が他にいるので、
葬儀の手配もしなくていいし。

謎に嫉妬深い彼が
ややこしいことを言ってくることもなくなる。

むしろ彼がいることで
巻き込まれたトラブルやら何やらを考えると
彼は私に子供を与えただけで
それ以外は迷惑しかかけられてないなという気もする。


彼と私の間に
何か情緒的なつながりがあるかというと
正直かなり疑問で、

彼はほぼ動物なので、
長く会っていないと情がわかないらしく
彼の努力義務として
私との定期連絡と不定期で会うだけ。

お互い義務的に会ってはいるものの
会えばそれなりに楽しい時間は過ごせるが、
それが情緒的なつながりなのかさえわからない。


というか、
もうこれは6年くらい思っていることだけど、
彼は男女の友情は存在しない派の人間なので
私と相容れない。

私は人間ならば動物的な衝動を抑え
より人間らしく振舞うべきだというスタンスだが、
彼は動物的な衝動には
人間誰しも抗えないときがあるというスタンス。

わからなくもないけど、
じゃあ信頼をどう担保するのかというと
出来るだけ動物的衝動を
起こさない環境に身を置くという。

そんなバカな話があってたまるか。

私は性別とは先天性の障害のようなものであり
それを理由に自分の行動に制限がかかることを
何より嫌う女だぞ。


そもそも私が彼に操を立てているという
前提に立てれているのも不思議だし
別にお前に操だてしているわけではなく
男に興味がないんだというのがわからないんだろうな。

あれが女に興味がなかった時期がないもんな。
わかんねぇんだろうな。


とにかく、彼がいうには
「自分は死ぬから誰か幸せにしてくれる男を見つけろ」
という話なんだけど、
いらねぇっつってんだろうがって話で。

彼は何もわかっていない。
私が恋愛市場から解放されてどれだけ楽になったのか。

まあ、彼に理解できると思ってもないので
真面目に話したこともないが。
そのつけがこんなところに回ってくるなんて。

そして、その候補の人間がいるのであれば
自分との関わりを見直す必要があるって。

まあなんでもいいけど、
死ぬまではお前がパパだし
遺伝子上の父親はお前だろしっかりしろ。


つまり彼は彼なりに
自分に巻き込んだという自覚はあるらしく、
しかも自分は近いうちに死んでしまう。
何もしてやれていない感があるという話らしい。

そしてその終活として、
私と息子を幸せにしたいと。

別に私たちを不幸だと思ってもないけど。
安心ができないそうだ。

そして自分はもう死ぬから、託せる誰かを探して欲しいと。
もし誰か好きな男性がいるなら構わず行けという話をされた。

これは彼の自己満足だから
別に私に付き合う義務はないんだけどさ。

でも先の長くない人間の願いを
叶えてやらないというほど
非道ではないので困ってしまう。


なんか無償の愛で
与え支えてくれる人が必要だという話らしいが
私が最も信用しないワードが「無償の愛」なので。

そりゃそんな人間が都合よく見つかればいいけど、
仮に見つかったとして
私が相手を信用できるかという問題もあるので。

マジでいらん。
今から恋愛するの疲れる。
他人と情緒的なつながりを
維持するのが苦手なんだってば。

やるならこう互いのリソース不足を補えるような
業務提携的な関係じゃないとやってられん。

ていうかそれって男じゃないとダメ?
ていうかそれって一人じゃないとダメ?

100の愛情をくれる1人(しかも謎に男性限定)よりも
10の愛情をくれる20人の方が良くない?

むしろ後者の方が達成しやすくない?

恋愛感情というのはいうのは
性欲に付随する情緒のことなので、
もう私は今の人生でこれ以上面倒臭いことはしたくない。


こいつ何もわかってねぇな。

唯一私がこいつの子供を産んでもいいと思った人間とでさえ
私はうまく関係を作れてないし
情緒的なつながりを持てていないんだぞ。

こちとら今更他の誰かと
そんな面倒なことができるとも思ってないんだよ。

できるんだったらさっさと別れて他の男見つけてるって話だよ。
腹くくってうちの子の父親として死ね。
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