8月*夏の終わり


8月最終日。
いつの間にか夏もおしまい。
なんだか早いなぁ、
何もせず夏が終わってしまった。

薬も抜けて完全リセット
ホルモン補充後のリセットゎ
毎回結構な出血で、
粘膜も多かったりする
(リアルですみません)

昼前ころ少し外出したら
昼ちょいすぎにゎ出血多量
たんぽん使うのにシートに漏れて
下着もGパンも真っ赤

慌てて帰宅して着替えた
クラクラするし冷や汗かくし
気分もあまりよくない


そんでからの薬で浮腫んだ身体
重くて怠いので利尿剤使用中!
1錠ずつじゃあまり効かないけど
電解質が狂うと危険なので
以前の様に2錠飲みとかゎしない


浮腫みを改善しつつ
少しダイエットもしなきゃ。
来周期ゎ採卵からなので
またかなり太っちゃうし
コントロールしなきゃ足腰が心配


そんなわけで8月が終わり
明日から仕事復帰します



が働けない間、
いっぱい支えてくれてありがとう』
『男ゎこれくらいしか出来んから
ぜんぜんいいだよ!』

いつも優しいに感謝

『いっぱい辛かったけど
いつも一緒にいてくれたから
心強かった、ありがとう』
『結果ゎ残念やったけど、
注射地獄からも解放されたし、
遠出も出来る様になるんだし
今の時間も楽しも!』


そうだね!
毎回自分に言い聞かせてる言葉
今は自分の時間を、
ふたりの時間を存分に生きる


なにか楽しい計画たてなきゃ

今周期最後の受診


注射をやめて2日、
早くも体温が下がって
リセット来ました。

毎日毎日注射と貼り薬で
ぷくぷくに育てた内膜も
薬をやめるだけで
あっという間に剥がれてしまう

あー、呆気ないなぁ。
出血を見るとまた涙が出る。


ゎ今周期最後の受診でした。
妊娠再判定ゎ自分でしたので
この日ゎDr.と今後のことを
話しただけ。

泣けて泣けて言葉が出ない
そんなをみてるDr.も、
自分も辛いと言葉が詰まってた

不妊治療って両者が複雑。
どれだけ頑張っても
結局ゎ卵の生命力なんだもん

医療ゎそれを手助けするだけ。
あとゎひたすら信じること


今回の移植周期に入る頃
胚盤胞まで育った受精卵ゎ
9個あるって言われてたから
今回ゎ2個移植に挑んだ。

その2個のうち
どちらかだけでもうまくいけば
残りの受精卵ゎ出来れば
今後2人目が欲しくなった時の為に
何年も凍結保存しておこうって
当時ゎ思っていた

でも移植当日、
9個のうち正常受精してる卵ゎ
今回移植する2個だけだと聞かされて

あとの7個ゎ正常受精が
確認出来なかった、
つまり凍結保存していても
使いものにならない

こんな結果になるのなら
一つ残しておくべきだったかな

当日に聞かされても、もう
融解してしまってるから
待ったが効かなかった
11個もあった受精卵が全滅



の遺伝子たちが
やっと、やっと一緒になれたのに
赤ちゃんになれるはずの卵を
4つともダメにしてしまって
この世に迎えてあげられなかった

どうすることも出来ないだけに
その事実だけが胸を苦しめる…


治療ゎもちろん続けると答えたけど
もう卵がないから、
また採卵からになっちゃう

前回あれだけ投薬しないと
卵が育たなかったのに
多嚢胞である
大量投薬したが故に
卵が沢山大きく育ちすぎて
重症OHSSを発症した

卵が沢山採れるイコール、
質の悪さを指摘されるんだけど
まさにそうだったのかな…

次回ゎもう少し、
薬の量を調節しようと話したが
今度ゎやっぱり卵が育たなかったり
採卵すら出来ないんじゃないか
そんな不安が絶えなくて…

今までよりも
うんと先が長く感じる…
焦っちゃダメだけどもどかしいよ、


とりま今回もたくさん薬使ったから
1ヶ月ゎ治療もお休み
薬もなし。完全自然周期

身体のために
意味ある休薬期間なのに
それにすらもどかしさを
感じてしまう…


そんなこんなで今周期も終わり
お腹の大きな妊婦さん、
産まれたばかりの赤ちゃんを
抱いた幸せそうなママ

そんな中会計を済ませ
何度も何度もこうして
泣き泣き病院から帰る日々


はー…。



にもいつか、それが
嬉し涙となる日が来ますように

見えない未来を描く


ずっと禁酒してたんだけど
ゎ久々に
しっぽりお酒飲んじゃった

『もしこうやって
ずっと2人だったらどう思う?』

『俺ゎがそれでいいなら
全然反対ゎしないよ?
一生2人でも楽しく楽して
生きていけると思う』

『そっか…も今も幸せだけど
でもやっぱりもっと
幸せな家庭を築きたいと思う
何年かして、やっぱり…って
思った頃にゎもう手遅れかもしれない』

が頑張るってなら
俺も協力するし一緒に頑張るよ。
ただ、無理ゎして欲しくないな。』

そんな話をしてた。


なかなか治療がうまくいかなくて
もしかしたら一生無理なんじゃ
ないかなって不安になる…

五体満足に生まれて
普通に不自由なく生きてきて
ちゃんと幸せな結婚もできて
そして今こんな思いをするなんて
思ってもみなかった

前向きにいこうと思ってるけど
どうしてもそんな弱い感情が
時々出て来てゎ不安になり
先の見えない未来が怖い

長年一緒に生きてきたから
お互いの価値観も理解できてる
もちろん人間だから
重なる部分も真逆な部分もあって

それでも全部含めて
この人ならって15年向き合えてきた
この先のことゎ分からないけど
となら2人でもきっと
大丈夫だって自信ゎある


でもが子供を膝に乗せて
あやしてる姿、優しい笑顔が
すごくリアルに思い描けて

2人だけだった空間に
いつしか大切な宝物ができて
一生一緒に守っていく

ただの同級生から
彼氏、彼女になり、夫婦になり
やがてパパ、ママって
呼び合う姿を目に浮かべると

やっぱりこんなところで
弱音を吐いてる場合じゃないな
って思うんだ…


の身体だから、
にしか出来ないから
だから余計に
ちゃんとしなきゃって思う


でも…
何をどうしたらいい?

にゎただ、
気持ちを切らさない事
だけしか出来ない

治療中断の決意。


先日書いたように、
プロゲステロン注射も
エストラーナもやめました。

『もう注射いくのやめる…』
『…そっか。。
が決めたならいいよ?』
『うん、やっぱりダメだった』
『調べたん?』
『うん…真っ白だった』

前回の判定で
見えるか見えないかのラインで
もしそれがちゃんと見えてても
BT14でそれじゃ望み薄だって
分かってゎいたんだけど
それでも諦められなかった…


お腹ゎパンパンに張るし
身体ゎぶよぶよに浮腫むし
注射のあとゎただれて血が出て
肌荒れに口内炎、眠気も辛くて…

それでも卵の為だって信じて
毎日毎日頑張ってた。

注射をうってくれるナースも
の病院での陰性の結果を見てるのに
『毎日頑張ってるね、』
って深い事にゎ触れないで
色んな話をしてくれたり…

そんな心遣いが嬉しかったけど
逆に虚しくもあった。

やっと一緒になれた2人の受精卵
身体から離れて培養液の中で
奇跡の成長を遂げてくれたのに

その貴重な卵をまたしても
だめにしちゃった…
卵は必死にしがみつこうとしてたし
もそれを大事に大事にしてたのに
守りきることが出来なかった

ふかふかのベッドを作って
それを維持するため
薬をたくさん使ってきたけど
卵ゎやっぱり潜り込めなかった

お腹にゎもう卵ゎとっくにいなくて
身体ゎリセットしたがってるのに
薬でそれさえも止めちゃって…

のしがみつく勝手な思いで
自分自身の身体が
ボロボロになっていく気がして

もう楽にしてあげよう、
そう思ったんだ…
十分頑張ってきたもんね。


少しずつ薬が抜けて
やがてリセットすると思う
悲しいけど今回ゎ綺麗に流して
また身体整えなきゃなって思う


支えてくれたみんな
ありがとう。
ちゃんとまた前向いて
前進していきたいと思います

完全デブ一直線w


が早出で4:30起き
今ゎほんと起きるのが辛い

朝ごはんを5:00に食べて
が昼ゎ職場で11:00に食べるから
も家で同じ時間に食べて
夕ご飯ゎ帰宅後の15:30

最近魚食べてないから
今回ゎタラちゃん


で、やっぱりお腹がすいて
21:00に夜食のラーメン
そして寝るとか
完璧デブ一直線www

最近空腹だと寝れない
寝たら起きられない





ホルモン補充
ずっと頑張ってきたけど
夫婦で話し合った結果
やめることにしました。




詳細ゎ後日書きます
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