Lascia ch'io pianga

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反省会。

あたしは自分のこと嫌いじゃないけど、むしろ好きな方だけど。
反省しないと調子乗ってどんどん悪い方に行っちゃう。

大体自己主張が過ぎんだよな。
あたしは、正しい日本語で、喋ろうとするから。
相手に伝わりきらないし、それがもどかしいんだよな。
だからこそ、誰にでもわかるような言葉を一層紡がなきゃならないのに。
まだ出来ないのは未熟な部分だな、反省して進まなくては。

神が寝てしまって、一人で死にそうに狂いそうなんだが。
あたし。
久しぶりにつらい。
なにがってよくわからないけど、疲れてる。
まーた悪い方に転がりそうで。

不安なんていつも抱えてるよ。
やだやだ。
周りがみんな、
ああ、私病んでる、つらい。
ってしてるのが、見ててやなんです。
だからあたし表に絶対出したくないんだよ。
人が嫌がってることしたくないの。
こうして誰にも見つからないとこで書いてんの。

あとつらいつらい言ってる人にね、つらい助けてなんて言えるか？
言えねえよそんなん。
それこそ空っぽだろ。
無神経だろ。
説得力ねえよ。
自分がつらいのひた隠してるならともかく、見せてるのに、そんなん。

人には言ってほしいのに自分は言わないってのもどうなの。
ざっけんな。
あたしからすれば、ざっけんな、だわ。
言いかけてなかったことにすんのもどうかと思う。
あー、言いたい事あるなら言え、不快だ。

ったく。
とことんあたしは平等に生きたいんだな。 
なかよくしようよみんな、もうさ、諦めてなかよくしようよ。

あたしにタテツク？

やってみなさい、正論で返しにかかるわ。

あたしがただ感情に任せて言葉発したりするだけの女だと思うのはお門違いよ。
我が儘だけど喚いたりしないわ。
あたしはあたしの正義を持って話すんだもの。
根拠のないことは言わないわ。
矛盾突かれるのが一番いらつくのよ、プライドよりも、自分の生き方否定された気分になるから。
言い返せないくせにあたしに論破出来る気でいるなら、自分の正義をちゃんと示して見せなさいな。
あたしは逃げないわよ。

本当に、なにしてるのかしらね。
自分のこと自分で護れないくせに、護らなきゃ、だ？
説得力の欠片もないわよ、大体ね、身を呈して護るっていうのは、自分の身の安全がそこまで確保出来てないと最高の動きができないわけよ。
戦ってたとして、自分がボロボロにやられてるのに、護りたい相手が危ない時に、最高の動きで庇える？
そう漫画みたいに上手くいかないことだってたくさんあるのよ。
それに護るって言ってる本人がボロボロだったら、護られる方も気を使うわね？
そういうの、わからないのかしら。

なんであたしが辛くなってのかしら？
顔あげて笑いなさい、あたし。
なにしてんの？
表情から運は入ってくるのよ。
笑え。

寝るか。
明日も早いんだっつの…。

自分で自分は護るもの

自分がされたら嫌なことしているのに気づかないのか。

なぜ話をすり替えるのか。
そして本題と的外れなことを言っているのになぜ気づかないのか。 
話がずれても戻す行為をなぜしないのか。
話し合いになるたびに、自覚しているであろうになぜ「じゃあ私が死ねばいいの？」ってくらいの可笑しいこと言いだすのか。
何を撤回されたいのか、あたしにはよくわかりません。

なぜなぜどうしてであたしはいっぱい。

それされて嫌って愚痴ってきたのはそちらでしょう。
矛盾してる、どういうことなの。
無意識なの？
無意識でしているから気づかないのか。

あたしが可笑しいのか？

こわいこわい。

今日はいい日だったのになー。
心ぐしゃってなってる。
メール打てないし、あっちも書けない。
今日はもう笑えない。

帰って早々怒られてあたしがなにもしないだのなんだの言われて、さてじゃあそれしますって言いたくなると思うのか？
全部全部あたしのせいにして楽しいのか。
鏡してるの気づかないんだもんな。
そっちが突っかかってきてって何度言ってるの、あたしからしたらあなたが突っかかってきてる。
きっかけくれてありがとう、突っかかるよ？

よそはよそって都合のいい時だけ言い腐って、なにそれ？
当たり前でしょうをなんでもかんでも当てはめられるのがすごく苦痛だ。
よその子はこうしてるでしょう、とか言うのに、よそはそうだけど、とか言うの意味がわからない。
比べられたところであたしには不快感しか残らねぇな。
自分がされて嫌なことするなって、本当に想うんだが。

それに昔言いたい事言わなかったのは、相手のこと気遣いすぎてたからだ。
言わないのが美徳？
そんなこと一言も言ってないんだが。
そんなようなこと言ってた？
言ってないし、少なくともそういう言い方してないんだが。



鈍痛が消えない。