＊左脳に書いた手紙＊

続き。

そのあと結局なんだかんだメール来たり適当に返したりしてて、
今から二週間くらい前？にご飯行った。

いや、先に言っとくけどシてないよ( ^ω^ )笑

帰りに彼が
お酒飲んだらヤりたくなるなー
とか言ってて、
積極的にそんな気分にはならないけど、
どーでもよくはなるなー
って返したら、
それあかんで！
って言われた(笑)
あなたに言われたくないわ(￣▽￣)www

わたし彼の何にドキドキしてたのかって、なんていうか、そういう行為をする相手が彼だからドキドキしてたのかなって思った。
だれでもいいじゃないけど、行為の対象が彼で、彼自身というより、行為にドキドキしてたのかなって。
うーん、自分で言っててよくわからなくなってきた(￣▽￣)
私も彼と同じでヤりたかっただけなのかな?とかちょっと思ったりして。

なんにせよ、もう連絡取ることもないだろうなーって思った。
もう性の対象でもないしね。←

一ヶ月？くらい前に彼からメール来て。

なんやろう？と思ったけど、まぁ別に動揺はなくて。
もう吹っ切れたというか、
醒めてみれば悪い意味でとんでもない人やったし笑、
気持ちを全部ぶつけてた分、後悔とか未練はなくて。

ほんとに他愛ない、あーこの人何にも考えてないから普通にメールしてこれるんだろーなーって冷静に思うくらいで。

で、私も普通に返した。
でもやっぱりちょっと優しく返してしまう私の弱さwとほほですww


んで。
その数日後。

夜中に電話。

人の気持ちを考えることって、
無駄な時間なのかも。


私も私の気持ちがわからない。
あなたの気持ちもわからない。

それでも隣にいたいって、
そう思えたら最強。

そんな友だちが1人いて。
ほんとに大切。
きっと何があってもずっと大切。


でも遠いから会えない（泣）

会いたいときに会いたい人に
会えない（ ; ; ）


恋かっ！笑

お別れしました。

考えるって言ってくれた
彼の心は変わらなかったよう。

てかそもそもきっと考えてない。笑。


まぁね〜合わないわ、私とは。

わかってる。
わかってるけどやっぱり寂しいね。

あれから時間が経って。
(ここでは本当に一部の私の感情しか書いてないから訳わからないと思いますが。)


彼とも何回か会って。

てか彼の出張についていって、3日一緒にすごしました。
黒い感情を抱いてしまった友だちと三人でごはん食べました。

友だちには、なんか安心した！お互い好きなのが伝わったよ！よかったね！私も嬉しい！って言ってもらえて（ ; ; ）
それが嬉しかった。

私も彼をほんとに好きになれた気がした。
すっごいハッピーな気持ちだった。

ただ、彼はそうじゃなかったみたい。

泊まりで3日も一緒にいるとなると
もちろんあんなこともするわけで。
行く前、私はこの人でいいのか悩んでしまっていたから、行くか行かないかもすっごい迷って。
行ったらヤってしまう、この人でいい？
みたいな。
もう私が耐えられない、さよならしよう
とも言った。
けど、前記事にも書いたけど好きなのにさよならするのがほんとにすっごいさみしくてできんかった（ ; ; ）

で、3日間ついていく決心した。
行くって決めたときからもう気持ちは決まってた。

でも。
帰り際彼が
俺じゃだめやろ。よく考えろ。
って。

え(°_°)？
ってなって(笑)
だってやることヤったやん！って(笑)

私のことは好きだけど、俺はこのまま変わらないし、私の求めることに応えられない、はじめからそんなんで上手くいくと思う？
って(°_°)

もう意味がわからない。
やっぱりだめ男なのかなー(￣▽￣)