今年のクリスマスは親友と過ごすことに!
嬉しいなぁ。
何年ぶりだろうか?一緒に過ごせると思ってなかったから幸せだ!
旦那が子供を見てくれるから気兼ねなく過ごせる。
ありがたき幸せだ。
本当に久々会える。
たくさん話して、いっぱい笑い合いたいなぁ。
楽しみだなぁ!
旦那が優しくしてくれたり、気遣いしてくれたり、愛情をくれる。
私は素直に受け入れられずにいる。
愛をくれるのは嬉しい。
でも、何だか怖い。
いつか…見放されるんではないかと不安になるんだ。
嫌われたら終わりなんじゃないかなぁ?って不安になるんだ。
もしかしたら、この幸せが消えてしまうんではないかと不安になるんだ。
信じすぎても信じすぎなくても良くない。
0か100しかない私にはたぶんまだ容易く考えるのができないらしい。
半々ぐらいにできたら良いんだよね。
難しい。
誰かに何かを言われたわけではないのに、自分はダメなんだと思う人は「自分で自分を殺している」
たぶん、そうなんだと思う。
心の中にいる自分が「お前のここがダメなんだ!!」と言っているだけで、決して自分自身がダメではない。
確かにダメなときもある。
ただ全てがダメなわけではない。
心の中の自分も自分をダメにしたくて言っているわけではない。
こうしたら良いっていうのを気付かせるために言っているのだ。
ただ心が疲れているとダイレクトに受け止めちゃうんだろうね。
疲れたのなら休もう。休まなきゃじゃなくて、ただじっと外を眺めてるだけでも良いのだ。
久々に体が震えた。
寒かったのかもしれないけど…
たぶん不安障害だなぁ。
最近、旦那が優しいんだけど…
信用できなくて苦しい。
やたら2年ちょっとぐらい前のことを思い出す。
あの事件のことですが…。
旦那が先月に転職して頑張っているのですが、ストレスを溜めているみたいで…。
ゲームでユーチューバーと仲良くしているのですが、女だし…。
楽しそうに喋っていて、私との会話とは大違い。
私は嫉妬しているのかなぁ。
私は上手くできないから。
それとも、状況が変わって色々とあって疲れているだけなのか…。
わからないなぁ。
たぶん、見放されそうで怖いのかもしれない。
依存だなぁ。
私の悩みなんて本当はとてもちっぽけで、本当は容易くできることなんだと思う。
私が臆病で不安が大きくし過ぎて、ただ時間だけが進んでいる。
やりたいことは後悔してでもやるべきだし、後悔したらまた次に新しいことに挑戦すれば良い。
人には言えるのに、なぜできないんだろう?
私が弱いから?
自分を守るだけで精一杯で…
誰も守れていない。
必死にただ生きているだけで、私は誰かを守れるのか?
戦わなくては。自分と。
私には守りたいものがいるのだ。
ここでくたばってる場合じゃないんだ!!