気分屋さん

私の大切な彼氏。

もう付き合って6年
結婚の話も出てる


だけど私は結婚が怖くて。怖くてたまらない


結婚ってそんなに幸せ？？
そんなに楽しい？？


当たり前のように結婚していく周りを見て、
いいなあって
羨ましいなあって思う




彼氏のことは本当に大好きだしこれからもいっしょにいたいけど
私にはそんな資格もない

すっごく今更な話だけど、かいくんから定期的に告白されてました。

昨年の年末まで。


月に2回くらいデートしてて、でも私は付き合いたいって気持ちにはなれなくて。

なんでかはわからないけど、直感でこの人ではないって思った。


だから、ずっと断り続けてた。

年末に、今日で諦めるって言われて私たちの関係はまた変わった。

今はもう普通にはなせるし、友達感が強いけど、私じゃかいくんを幸せにできないし、それで悩むのを見たくなかった。


だから、幸せにしてくれる人みつけてほしいしなんならのろけ聞かせてほしいなって思ってる、

話題:告白されました。

おはようございます！

拍手ありがとうございます！


かいくんに告白された夜、テレビ見ながら考え事してました。


なんていうか、

私はなんだかんだまだ次にはいけないなあと。

告白されて、
私、まだてんくんこと好きだなあって、全然吹っ切れてないなあって、思った。


別れてすっきりしたのは本当だけど、それよりも悲しかったんだなって。

傷つきたくないって思って、自分守るためにすっきりしたとか言ってたんだなあって。

それに気づかされた。

本当に別れたんだなあって、終わったんだなあって実感して、すごくすごく悲しかった。

夜に考え事するのはネガティブな感情が先行しちゃうから控えてたけど、やっぱり考えないのは無理で。

涙出てきた。

絶対に泣きたくなんかなくて、悔しいから。

だけど止まらなくて。

大好きなんだもん。

ほんとは大好きで、別れるの、辛かったくせに。

そう思いたくなんかなかった。

だけど気づいちゃったから。


ちゃんと悲しんで、ちゃんと前に進まなきゃね。

大好きだったよって、ちゃんと言えるようになりたい。

忘れたいとかは思わないけど、思い出しても大丈夫になりたい。


話題:素直な気持ち

おはようございます！


拍手ありがとうございます。


なんか、ここ数週間でいろんなことがあって、ちょっとばたばたしてました。

でね、昨日はかいくんと遊んできました！！

ほんとに一日中楽しかったし、いいことばっかりでした！


帰りは家まで送ってくれて、それでね、

告白されました。

ちゃんとしたやつ。


公園で話そう？

って言われて、公園に移動。

言われること、分かってた。

えっとね、好きです。

うん。

真剣に告白するのってほんとに久しぶりだからうまく言えないけど、かるはちゃんのこともっといっぱい知りたい。
だから、その、付き合ってください。

えっとね、そっか、うん。
私も真剣に告白されるのほんとに久しぶりだからうまく言えないけど、かいくんと一緒にいて楽しい。
うん、あーでも、私が言おうとしてること不正解だ。

え！気になるじゃん！言ってよ！

でも、絶対に言うべきじゃないんだもん。

いいって！

うんとね、一緒にいて楽しいと思うし、話も面白いと思う。
だけど、たくさん遊んできて、付き合うってことは想像できなかった、かな。

そっか。
俺らってカップルみたいなデートたくさんしてきたじゃん？
だから、付き合ってもあんまり変わらないっていうか、ちゃんとカップルとしてそういうことしていきたいかなって。

そっか。
私はね、付き合ってないからこそって楽しかったのかなって。
うまく言えないけど、嫌いとかじゃないんだ。
今はね、てんくんと別れたばっかりだし、たぶんまだちょっと引きずってる感じがして、付き合うとかは考えられない。かな。

そっか。

でね、聞きたいことあるんだけど。

なに？

なんで？

なんで？かー。
俺もよく分かんないんだ。
かるはちゃんがてんくんのことなんでか分かんないけど好きって言ってたじゃん？
そんな感じ。

そっか。うん。分かった。

俺、諦めらんないんだけど。

うん。

みたいな感じで帰りました。

なんか、去年とか、おととしくらいから想ってくれてたんだって。

ほんとはすっごいドキドキしたし、一瞬揺れた。

だけど、私は恋愛感情として好きにはなれない。

そんな中途半端な感じではとても付き合えない。

だけど、きちんと傷つけてあげることができなくて。
本心は確実に言うべきことじゃなかった。

期待させちゃうだけだったもん。

それを分かっていたくせに、傷つけたくないなんて間違った感情に負けた。

余計に傷つけるだけなのにね。


だけど、好きって想ってくれてすごくうれしかったよ。

こんなだめだめな私のこと、なんか分かんないけど好きっていってくれて嬉しかった。

ちゃんと私のこと見てくれてるもん。

大切だからこそ、好きな気持ちがちゃんと私にないまま付き合えないんだ。

こんにちは！

実は、先週の金曜日、てんくんとお別れしました。


いろいろバタバタしてて更新できなかったけど今はすごくスッキリしてる！


てんくんはどうしたいの？


会う時間も余裕もないしもう無理かな。
かるはちゃんはなにも悪くない、悪いのは俺だから。
これは俺自身の問題だから。
もう好きでいられなくなったんだ。
だからもう別れた方がいいかな。

それは分かったけどなんでそう思ったの？

もう女の子として見れないっていうか。
付き合ってても楽しくなくなった。
考えを改めるつもりはないから。

だからどうして女の子として見れなくなったの？

そうだな、強いて言うなら
かるはちゃんから手繋ぐとかしてくれなかったから…かな。
俺からばっかりな気がしたし。
俺自身の問題だけどもう付き合うとかは無理なんだ。
これは誰に対してもだとおもう。

そっか！
分かった！
私は楽しいって思ったこともたくさんあったし付き合えて良かったなーって思ってるよ。
今までありがとう。


こんな感じだったかな。

あまりにも酷い内容で。

100年の恋も冷めるレベル。(笑)


手繋ぐのあんまり好きじゃないって言ったじゃないですか！

俺自身の問題についてもはっきり答えない。

絶対に言うべきじゃない、
悪いのは俺だから。かるはちゃんはなにも悪くない。
みたいな台詞まで言い出してて。


嫌いになんてなってない。


確かにすごく悲しかった。

だけど絶対に泣きたくないと思った。
この恋を終わらせるのに泣く価値なんてないと思った。

だからね、別れて良かった。

ちゃんと好きになって、終われて良かった。


ほんとにほんとにありがとう。

感謝してるよ。


話題:別れ