今年も残すところ後1日。
１年って驚く程早くて
全然年末って気がしない。
今年の1月、ずっと迷ってた
夜勤復帰を決意し、
とにかくがむしゃら働いた１年
職場での在籍年数も
いつの間にか10数年となり、
シフトを作ったり、
職員の勤務状況を管理したりと
重役も任されるようになってきて。
新人さんが次々に入り
年齢は全然上だったりするんだけど
指導をしたり指導者をたてたりと、
職場での立場も変わってきた。
子供がほしくて、
結婚から3年治療をして、
入退院やらで休職を繰り返し、
職場にも沢山迷惑をかけてきた。
みんな優しくて、
いつも励ましてくれてたけど、
全ての人が「不妊」ってのを
理解するのはやっぱり難しくて
社会に浸透するのはまだまだだなって
痛感することも度々あった。
常勤でありながら、
十分に勤務もこなせない
自分の無力さがだんだんストレスにもなり
高額をかけて治療をしても
なかなか結果が出ず
小さな身体の変化に毎日一喜一憂し
それが驚く程自己を苦しめて
願えば願うほど、
身も心もボロボロになっていって
もう限界。一回休もう、、と、
そんなふうに迎えた2016年。
仕事も治療も家事も
全部全部頑張ろうって
いつも全力疾走だった足を休ませ
無理をせずゆったりいこうと、
少し余裕のある生き方に変えていき
今は今を楽しもうと、
こんな人生も悪くないなって
2人で生きていく人生のプランも、
ようやく組み込む事が出来て来た1年
もちろん、子供は諦めたわけじゃないし
妊婦さんを見るとやっぱり、
いいな。。って思う自分もいて。
でも辛すぎた治療を
また始める勇気も今はなくて、
2人で生きていく事に対しても
決して不幸だなんて思わなくなった
でも、１つだけ思うのは
医師は不可能と言うけど
自然に授かる事が出来たら
どれだけ幸せだろうって夢を見てる。
治療をやめたばかりのころ
3か月や4か月かしないと
女の子もなかなかこなかったのが、
次第に2か月くらいの周期で
安定するようになり、
ちゃんと排卵もするし、
排卵期も分かるようになった。
今月なんかは初めて
お手本のような1か月サイクルで
自分でもびっくりしてる
ストレスフリーになったせいか
治療してた頃よりも
ホルモンバランスも
整って来てるんじゃないかな。
自然な生き方っていいな
すべてをプラスに捉えていられて。
はかない夢かもしれないけど
夢を見ることも楽しいって思える
そんな、気持ち的にも身体的にも
ゆっっっったりとした
１年だった気がします。
今年得た事、感じた事
そう、その全部を忘れずに
また新しい年につなげていけたら
いいなっておもいます。
今年もこんな波乱万丈で
くだらないblogに
付き合ってくれてありがとう。
みんなに支えられての
今の自分が居ることを忘れずに
これからも力強く
頑張っていきたいとおもいます。
今年もお世話になりました。
来年もまた
よろしくおねがい致します。
のスタットレスが、
ゎ救急指定の日で
