毎日くたくただけど、
最近は仕事頑張れてる。

治療だったりダイエットだったり
いつだって全力で頑張れるのは
結局ひとつだけなのかな。

どれもこれもに全力を注いで
全てを両立するのは、
身体じゃなく気持ちが
ついてこないもの。

治療から離れてる最近は
家事はそこそこ手抜きだけど
その分ゆっくりする時間も出来てるし
休みも満喫出来てる

食費は少々節約してるけど
外食楽しんだり
好きにお酒飲んだりして

そんなとの生活は
すごく楽しいし幸せなんだけど
どこか満たされない感じがして。

治療費を貯めなきゃと、
大好きな旅行や服や趣味を我慢して
どこかを削ってでも、
今はお金を作らなきゃって
思いがあって焦ってて

仕方ないことなんだけど
こんな我慢の生活が
いつまで続くんだろって
気持ちが落ちるばかりで。


周りを見れば、
お腹の大きかった妊婦さんが
出産を終えてママになってたり

子供が出来ないって
悩んでた子も今では臨月に入ってて

みんなみんなそうやって
ちゃんと時を刻んでるのに
自分だけ時間が止まってるようで

いつまでこの場所に
立ち止まってるんだろって
計り知れない孤独感に襲われてる。


諦めるつもりは全然ないのに
治療を続けるのが辛くて。
でも叶えるためにゎ
避けられない道なのもわかってて。

一生こんな思いで
過ごすのは苦痛なのはわかるから
今はがむしゃら前に進もうと
自分を奮い立たせてはいるけど

身体の苦痛なんて
微塵も感じさせないくらいに
心に突き刺さるこんな思いが
自分をさらに苦しめる

職場での1職員としての自分、
治療を続けていく自分
家庭を支える女性としての自分

それらを全て
重ね合わせる事が出来ない。

何かを得るために
何かを犠牲にするように
全てを手に入れるなんて不可能なのに
ひとつに打ち込めば
他が疎かになるのも怖くて

こんなに願ってやまないはずなのに
目先の困難から逃れるが故
このままでもいいのかなって
そんな悲しい感情が湧いてきたり

本当に子供を
のぞんでるのかなって、
触れた事のないような感情が
脳裏を霞めて何も見えない

仕事に没頭してる今だから
そんな風に思えちゃうのかな？

逃げたら終わり、
諦めるにゎ一生の覚悟がいる
そこに後悔の2文字が
今だってもう見えてるのに


自分がどうしたいのか
全然わからない
殻にこもって怯えてるだけ。

らしくない自分が大嫌い。